0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Анекдоты
« : 15.11.2015 22:46:58 »
 :)


— Мама, а кто у нас там в углу живёт - лохматенький… с красными глазками?
— Не бойся, малыш, это наш папа-блогер.


Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...


Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел - В Контакте или в Одноклассниках?
- Внучек, я в тюрьме сидел за контакт с одноклассницей.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Помню, в детстве мама мне говорила: «И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?»
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
Субъект "дегенеративной богемы" непоследней волны)))

*

buster

  • *****
  • 1003
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : 15.11.2015 23:04:48 »
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

***

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

***

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

Re: Анекдоты
« Ответ #2 : 16.11.2015 10:29:55 »
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...
Субъект "дегенеративной богемы" непоследней волны)))

Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 18.11.2015 21:00:56 »
Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

- Девочка, ты из какого класса?
- Буржуазия.
Субъект "дегенеративной богемы" непоследней волны)))

Re: Анекдоты
« Ответ #4 : 26.11.2015 22:55:28 »
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»
Субъект "дегенеративной богемы" непоследней волны)))

*

Kotig

  • *****
  • 731
  • Skype: igor_shelepov
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : 26.11.2015 22:59:14 »
поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании ....
Это 5!

Re: Анекдоты
« Ответ #6 : 26.11.2015 23:29:26 »
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?

« Последнее редактирование: 26.11.2015 23:31:25 от Винтаж »
Субъект "дегенеративной богемы" непоследней волны)))

Re: Анекдоты
« Ответ #7 : 27.11.2015 10:55:19 »
Есть такой анекдот: действие происходит в Южно-Африканской республике, тогда - в стране апартеида. Едет междугородный автобус. Пассажиры - вперемешку белые и чернокожие. Один черный задремал и положил голову на плечо белому соседу. Белый его пихнул. Черный ответил. Началась потасовка. В драку ввязался весь автобус. Все вывалились в саванну и мочалят друг друга на природе. Белые - черных. Черные - белых. Вдруг один гуманист воздел руки к небу и заорал:

  - Люди, остановитесь! - Народ прислушался. - Будьте людьми! До каких пор мы будем делить друг друга на белых и черных?! Давайте объединимся по новому принципу: мы все будем зеленые. Мы будем бороться за охрану окружающей среды. Долой расизм! Не будет больше ни черных, ни белых, будут только зеленые. Сейчас мы все войдем в автобус и мирно рассядемся... темно-зеленые - на задние сиденья, светло-зеленые - на передние.

*

buster

  • *****
  • 1003
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : 27.11.2015 11:09:17 »
Этот анекдот еще времен сегрегации ;)

Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 28.11.2015 22:08:34 »
 Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда?! Неужели мне теперь придётся до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?!
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче, это распространённая нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазёры, алкоголики и лентяи. У них врождённый иммунитет.


В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркало

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. У меня там конституционная монархия.
— Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Субъект "дегенеративной богемы" непоследней волны)))

*

Kotig

  • *****
  • 731
  • Skype: igor_shelepov
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : 29.11.2015 01:50:59 »
Человек - это звучит гордо, а свинья - сытно!

Re: Анекдоты
« Ответ #11 : 29.11.2015 11:35:26 »
дело не в тебе, дело в твоем знаке зодиака

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.
Субъект "дегенеративной богемы" непоследней волны)))

Re: Анекдоты
« Ответ #12 : 29.11.2015 21:56:25 »
— Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!

— Все, Софочка, завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— ...Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
Субъект "дегенеративной богемы" непоследней волны)))

*

buster

  • *****
  • 1003
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : 04.12.2015 10:19:52 »
Это, правда, не совсем анекдот. Скорее поучительная история.

Как разбить алмаз

Как-то раз известный русский бизнесмен купил в Южной Африке огромный алмаз величиной с желток куриного яйца. Алмазы такой величины настолько редки, что обычно имеют имя, например, знаменитые "Куллинан", "Кох-и-Нор". Но, вот незадача, внутри камня была трещина, которая изгибалась примерно под углом 120°.

 Ювелир, которому новый владелец камня показал этот алмаз, восхищённо покачал головой, затем сказал:

 — Если этот камень расколоть на две части и сделать два бриллианта, то каждый из них будет дороже этого алмаза. Но неосторожный удар может разбить это чудо природы на горсть мелких камушков величиной с горошину. Бриллианты из них будут во много раз дешевле этого алмаза. О, это огромный риск и я не берусь за эту работу.

 То же самое, слово в слово, говорили ему ювелиры в тех странах, где он бывал в своих деловых поездках. Наконец кто-то посоветовал ему обратиться к ювелирам из Амстердама, потомкам братьев Asscher, первыми научившимися гранить бриллианты из алмазов.

 Бизнесмен прилетел в Амстердам, нашёл средневековую улочку и мастерскую с вывеской «JEWELRY»1. Зашёл внутрь. Там, за старинной стойкой сидел старый еврей, больше похожий на часовщика. Он с интересом рассмотрел камень через монокль и наконец начал говорить о большом риске. Хозяин камня прервал его, сказав, что эту историю он уже знает наизусть. Тогда ювелир назвал цену своей работы. Хозяин камня согласился, и ювелир обратился к молодому человеку, который сидел к ним спиной и что-то делал за своим столом. Парень взял алмаз, положил на ладонь, один раз ударил по нему молоточком, разбив на две части и, не оглядываясь, вернул ювелиру.

 Потрясённый хозяин камня спросил:

 — Давно он у вас работает?

 — Третий день. Он не знает цены этого камня и поэтому его рука была твёрдой.

*

Kotig

  • *****
  • 731
  • Skype: igor_shelepov
Re: Анекдоты
« Ответ #14 : 04.12.2015 16:00:04 »
Ну вообщем - да, пройти по доске, шириной 19 см - можно без особых проблем.
А вот подними её на высоту 7 этажа ....
Реально, вдвоём с одной девушкой мы вечером (сразу после захода солнца) поднялись (Памиро-Алай) на перевал (по ребру) и остановились на ночёвку. Когда утром она увидела ГДЕ мы поднялись - чуть не убила.