[Kotig]

А ведь он прав.

[Винтаж]

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как такое может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил со своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять...
— Вот и не морочь мне голову!..
 
Встречаются два бывших одноклассника. Один выглядит на 100 лет — худой и изможденный. А второй — цветущий, румяный и жизнерадостный.
— Ого! Как это ты умудрился так отлично сохраниться? — спрашивает первый.
— Понимаешь, когда я женился,  мне дали ценный совет. Он сказал: «Как только жена начнет тебя пилить или ругать, так ты сразу выходи на улицу». Потому и выгляжу хорошо — 50 лет на свежем воздухе!

[Винтаж]

Понимаю, что одесский юмор повторяется на всех ресурсах годами, но в очередной раз улыбнувшись, не могу удержаться от копипоста

 Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!



Старый дедушка  на пляже со своим внуком.
– Слушай, внук. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
– Нравится, дедушка.
– А вон та брюнетка с пышненьким задиком?
– Нравится.
– А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
– Да, дедушка.
– Так запомни, внучок. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.

— Сара, где ты чулок порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

[Винтаж]

 А шо это от Сары каждый день выходит то грузин,то армянин, то русский, она шо проститутка? - Ой та я Вас умоляю, проститутки это кто развалил страну, а девочка как может собирает!!

Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

[Винтаж]

- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.

- Саша, как у тебя с половым вопросом?
- Отпал...
- А у меня ещё висит...

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

[Kotig]

-Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už přibootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.



Můžete mi někdo poradit?

 


ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází zPřítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.
Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyně 6.4

[Kotig]

Тема в соседнем форуме напомнила о реальной истории (правда довольно весёлой, поэтому - здесь).
Купили мы пару ящиков медных наконечников для больших паяльников (ещё по фиксированной цене, де факто дешевле лома). Распаковали и .... сложили в большой холодильник. Один из заказщиков (а это подразделение занималось предпродажной подготовкой компьютеров, гарантийным ремонтом и т.д.) удивился новому большому холодильнику, на что получил от меня закономерный ответ, что в холодильнике мы храним медные наконечники для паяльников, иначе они испортятся. Открыв холодильник я ему это продемонстрировал. Сказать, что он офигел - это ничего не сказать. Торжественно была продемонстрирована тара от медных наконечников с надписью: срок хранения - 1 год и показаны нераспакованные наконечники - завёрнутые в промасленную бумагу и запаянные в полиэтилен.
Мужик глубоко задумался.
Через день он появился снова и на его голову была вывалена "изящная" теория о том, что иначе как в холодильнике (а часть вообще в морозильнике) такие наконечники (просто куски меди) хранить нельзя. Иначе медь окисляется, соли меди ядовиты, паяльники не будут работать и вообще - без этого холодильника - все быстро умрём и такие холодильники должны стоять везде, где только используются паяльники (в которых медь нагревается, окисляется, портится и т.д.). Мужской коллектив, что вы хотите.
Ржачки хватило недели не две. К нам ходили целые демонстрации, холодильник стал знаменит.

[buster]

На рынке перед НГ

- Женщина, порежьте мне пастрому.
- Как порезать?
- Ну, как мущщине на бутерброд.
- Это как?
- Ну, не кубиками как на салат...

***
- Женщина, зачем вы мне всю кассу мукой засыпали?
- А это как будто снег. С наступающим.
- Таня, принеси мокрую тряпку, меня поздравили!